هاي ومرحبًا

تكون لدي اليوم رأي اتجاه الحياة وهو بالتأكيد يمثل مشاعري لهذا اليوم وليس بالضرورة أنه يمثل كامل حياتي ولكن ولأنني في مزاجٍ سيء أشعر أنه يمثل حياتي بأكملها

الحياة كانت قاسية علي ، لم ترغب الحياة بالابتسامة لي حتى هذه اللحظة ، لقد تعبتُ ومللت ويأست

يتملكني الإحباط والرغبة بالهروب من كل شيء

لم أكمل أسبوعًا بعد على إطلاق مشروعي الجديد ولكن النتائج ليست مبشرة حتى هذه اللحظة ، صفر طلبات ، أشعر أنني لم أعد أمتلك طاقة للعمل أكثر وللترويج أكثر ولتشغيل المشروع ، أنا مستنزفة وأنا متعبة ، وما لا يستطيع الناس فهمه أنني عندما أسافر لا أنجح بشحن نفسي كما يفعل الآخرون ، للتو عدتُ من سفرة رقيقة ولطيفة قاربت الشهر ولكن ها أنذا أعود لكل شيء ، وكأنني ما سافرت يومًا ، ربما (روحي) هي المرهقة ؟ أكثر من جسدي ؟ ربما التعب الذي أشعر به تشعب وتعمق لحين أن وصل لروحي لذلك مهما أمارس الراحة لا أجد أنني أرتاح ، لا أدري ولا أعلم ولا أشعر برغبةٍ في تحليل الأمر هذه اللحظة .

ما أدركه على وجه اليقين أنني مررت برحلة حياة لمن تكن الأسهل ولم تكن لطيفةً بالمرة ، وعندما أنجح يومًا سأعطي نفسي الحق بالحديث وبالفم بالمليان أنني سيدة عصامية وأنني شقيتُ في حياتي كثيرًا ..

أكتبُ لكم والدمعة في عيني ، أقاوم سقوطها لأنني اكتبُ إليكم من (الكوفي) الذي اعتدتُ الذهاب إليه هذه الأيام

يختبرني الله في أحب الأمور إلي ليعلمني درسًا أن أتخلى ، كنتُ (ولا أزال) مهووسة بالنجاح والإنجاز حتى أنني ومنذ مراهقتي سميتُ نفسي ومدونتي (المنجزة) ، رغم ذلك لم يشئ الله أن يسعدني فيما هواه قلبي ، أستمر بالسقوط والانكسار وتستمر الخيبات الوحدة تلو الأخرى ، حتى أن روحي (كهلة) لم تعد تتحمل أي انكسارٍ جديد ، ولم تعد لديها أي طاقة لأي محاولةٍ أخرى للسعي ، أرغب بالتوقف عن السعي ربما هذه هي الإجابة ولكن (مين راح يصرف علي!) كان التوقف عن العمل على أهدافي الخاصة خيارًا فيما مضى عندما كنتُ أعمل بوظيفة رسمية أما الآن فهاجس (فواتير آخر الشهر) يؤرقني ، نعم والحمدلله لا أزال أحتفظ ببعض المدخرات ولكنهها تقل يومًا بعد يوم .

لا أملك أي كلامٍ للمواساة ولا أي طبطبة ، كل ما ينبغي أن يقال هذه اللحظة قد قلته سابقًا و كثيرًا وعلى مر السنوات الماضية … ربما حان الوقت لأتقبل حظي و أتعايش مع صعوبة حياتي ، ربما ؟