نورة تتحدث

هناك شيء لم أجد له تفسيرًا ولكنني بدأتُ أستأنس وحدتي واستقلاليتي ، ربما جاء ذلك بالتزامن مع علاقتي المتطورة مع الرسم وهي طريقتي الجديدة للاتصال بروحي ، سألت قبل شهر ربما قبل منامي ( يالله كيف أتصالح مع وحدتي ) جاء لاحقًا في منامي صورة للوح فنيه تحمل رمز **um ، هنا علمتُ أن الرسم هو طريقي للاتصال الروحي ، وهو طريقي بالتأمل ، ياللسعادة ..

‏
أحاول قصرا فتح عيني لأنني أشعر بالنعاس الشديد وكانني أقود سيارتي من عالم الأحلام ، يا إلهي .. اشعر بالنعاس الشديد ، الساعة الآن 11 وربع لا يزال الوقت مبكرا أشعر بالنعاس الشديد لأن يومي كان مرهقا للغاية ، هذه الأيام أعيش في توتر يصعب وصفه إنني الآن اعمل على عدة مشاريع مختلفة سواء على المستوى المهني أو على المستوى الشخصي إنني اشعر بالتوتر ، يجب علي في شهر مارس اقفال مشروعين اثنين قبل 20 مارش لذلك أشعر بالضغط الشديد اما على مستوى الحياة الشخصية فإنني أتعاون هذه الأيام في إيجاد شقة تمليك لشخص عزيز على قلبي ، يصدف أيضا في هذه الأيام أن قطتي متعب لا أدري لماذا ولكن بدأ خامل هذه الأيام ويستلزم مني أن أتفرغ لكي اذهب به إلى المستشفى ، في هذه الأيام أيضا يصدف إنني انضميت إلى دورة لمدة 15 يوما عن الطعام الصحي تحديدا المايكرو بيوتك ومعاد هذه الدورة بشكل يومي في تمام 7:30 مساء في وقت الذروة بشكل حساس ومع كل هذه الأشياء أشعر أن الكثير من المهام تتراكم علي في العمل ، لذلك اشعر بأنني أرغب وبعد الانتهاء من هذه المهام الثقيلة أن أسافر ، أريد أن أسافر ، أريد أن أسترخي على أي حال أريد أن أذكر نفسي أن هذه طبيعة عملي لدي الكثير من الأيام التي اشعر فيها بالرخا لا يوجد ضغط عمل بل ربما تمر أيام بدون أن يطلب مني أن اذهب إلى الدوام بشكل يومي وبالمقابل تمر ايام اعمل فيها ليل نهار بل و حتى في أحلامي لا يتوقف العمل ، أنها فكرة ذكية ما أمارسه الآن لأنني أتحدث بصوت عالي وأنا أقود السيارة أتحدث إلى هاتفي لذلك هذا يشغلني قليلا عن رغبتي بالنوم في أثناء القيادة سأحاول إنزال هذه التدوينة اليوم ولكن ربما سأأجلها غدا لأنني أشعر بأن النعاس شديد ، وهذه التدوين بحاجة إلى تنقيح ، يا الله ساعدني ..ذهبت اليوم إلى النادي إجبارا ومارست الكارديو فقط ، لم أمارس الحديد ، انه ثاني يوم من ايام الدورة الشهرية وحرصا مني على المحافظة على مزاجي و تقليل نسبة التوتر في يومي ذهبت إلى الجم رغم ذلك أشعر أنه لم يساعدني بل ربما ساعدني ربما كان وضعي سيكون أسوأ من الناحية النفسية لو لم اذهب إلى النادي ، البحث عن شقة في الرياض أمر مرهق للغاية ، لقد جربت خوض هذه التجربة عندما اشتريت شقتي في نوفمبر 2021 لم تكن رحلة سهلة ولكن بالنسبة لي شراء شقتي كان مقرونا بظروف سيئة عشتها مع أختي ر لذلك لم اشعر بالوقت عندما كنت ابحث عن شقتي وأظن أن ربي يسرها لي فلم أحتج الكثير من الوقت لإيجاد شقتي ربما أسبوعين فقط ليس أكثر ، امر الآن بالقرب من منزلي على قطة مدهوسة، دهسها أحدهم وماتت لن الوم أحدهم لأن القطة قد تكون أحيانا غير واعية بما تفعل و تحاول قطع الطرق دون الإكتراث بالسيارات التي امامها ولكن جثة القطة هذه لا تزال في الشارع منذ ما يقارب الأسبوع وأنا اشعر بغصة في قلبي كل ما مررت من هذا الشارع ، أتمنى أن يزيلها أحد عمال النظافة قريبا ، يا إلهي أنا أتألم ، أنا اشعر أن القطة تشبه الإنسان لها روح ولها كيان مثل الإنسان تماما ، أنا لا اقبل أن يموت قطتي ت ، لا اقبل أن أرى جثته هامدة ، أريد أن يعيش معي ، اتفقت معه في مامضى حدثته وجها لوجه قلت له لنمت معا في نفس اليوم لن تموت قبلي ، لا بأس أن اموت أنا قبلك فسهل على القطط أنت تكيف وتعيش مع رب أسرة آخر وهناك أختي بكل الأحوال ولكن ت لا تتركني وحيدة ، أنت شريكي وحبيبي وطفلي في هذا المنزل ، أنا احبك ، اقتربت من منزلي الحمد لله وصلت بأمان الحمد لله على هذه النعمة ، سأتوجه إلى منزلي أريد أن انام حالا وأحضن قطتي الوداع إلى اللقاء

‎‏فهمت مؤخرا علاقتي مع منزلي إنني اشعر وكانني في سفر و إنني اعود كل يوم إلى فندق أشعر به بشغف وتجدد
‏لا أدري لماذا اليوم والأمس عندما كنت في منتصف يومي خارج منزلي تذكرت إنني في نهاية اليوم سأعود إلى شقتي نبض قلبي بطريقة عجيبة وشعرت بالحماس ، ياه سأعود إلى مكان مريح ومحبوب إلى قلبي وفي نفس الوقت هذا المكان يشبه السفر يشبه المكان الذي تشعر إنك شغوف فيه ولا تمله أبدا

‏لطالما قلت أنني أعيش حلمي لطالما شعرت بأنني أعيش حلمي ولكن أحيانا لا اصدق نفسي او ربما اشكك في هذه الفكرة إنما استطيع أن أقول بالفم الممتلئ أنا أعيش حلمي لقد حصلت على هذه الحياة الكريمة لأنني شجاعه لأنني استحق كل ذلك لقد نضجت مبكرا ولقد مررت بالكثير في عمري مبكرا لذلك أنا أيضا اشعر بأنني وكانني رجل كبير في السن تقاعد للتو وهو يعيش في منطقة ريفية وقرر أن يقضي بقية حياته بسعادة وهناء ربما هذا هو اكثر وصف يصف حالتي في هذه الفترة الزمنية من عمري ، أنا سعيدة وراضيه ومتقبلة للكثير من جوانب حياتي وأشعر بالامتنان والرضا واحرص على جودة يومي واحرص على سعادتي اليومية وكل اهتمامي اليومي أن يمر يومي بشكل سعيد ، سعادتي هي الاهم والصحة النفسية فوق كل شيء ، ثم لاحقا تأتي بقية الأشياء ، لا اشعر بأنني متعلقة بشيء ، نعم لدي بعض الطموحات والأحلام ولكنني لا أتذكرها قبل نومي وليست هي الفكرة الأولى التي تحضرني عندما استيقظ صباحا بل ان جل تركيزا وجل طموحاتي أن أعيش يومي بسعادة لذلك اشعر أن مشاعري لا تشبه من هم في عمري

‏ ثم إنني أريد أن أقول شكرا لهذا الاختراع اللطيف هذه هي المرة الأولى التي أقوم بها في التسجيل الصوتي لهذه التدوينة إنني الآن في بيتي انطقها بصوت عالي ويقوم التسجيل الصوتي بتحويل كلماتي إلى كتابة وحروف العربية كما ترون لذلك أود أن أقول لا تزالين يا نورة تملكين مهارة الارتجال ولا تزالين تتحدثين الفصحى بشكل مرتجل لهذا أنا فخورة بكي لقد ولدتي بهذه الملكة والحمد لله ويبدو أن هذه الأداة ستسهل عليا كثيرا جدا الكتابة الدورية في مدونتي لأنني لن أحتاج الكتابة بيدي فقط سأتحدث وسيتولى التسجيل الصوتي نقل صوتي إلى كتابه أنا سعيدة هذه اللحظة للاستفاده ، لأن الله ألهمني أن أستفيد من هذه الميزة الرهيبة ، إنني في المستقبل القريب سأكون أكثر انفتاحا مع نفسي لنفسي في مدونتي سأكتب بشكل اكبر وبتفاصيل اكثر وسأسهب في الحكايات لأن الموضوع يبدو لن يكون صعبا كما كانت فيما مضى فقط سأتحدث بصوت عالي و بلغة فصيحة وسيقوم هذا التسجيل الصوتي بنقل صوتي إلى كلمات

يحدث أن اليوم هو أحد أيامي السعيدة جدًا ، سأقوم بتحليل ماحدث لكي أحرص على إعادته لاحقًا.

اليوم عملت (كارديو) مجهد . خرجتُ بعده بسعادة… أريد أن أتذكر دائمًا كمية السعادة التي تحدث خلف الأوقات التي أقضيها في الكارديو.

ثانيًا، تخلصت مؤخرًا من عقدة خسارة الوزن. تقبلتُ إلى حدٍ كبير وزني الحالي . لا أملك أهداف خاصة لخسارة الوزن هذه السنة

تصالحت مع الكثير من العيوب التي أشعر بها في جسدي ..

ثالثًا. اتصل بشكلٍ يومي مع روحي من خلال الرسم

رابعًا . قللتُ الارتباطات الاجتماعية بشكلٍ كبير .

خامسًا. تصالحت وتقبلت طبيعة علاقتي مع م

هل يوجد شيءٌ آخر ؟ ربما لكن هذا ما يحضرني

حصل لي اليوم وأمس فتحين اثنين أريد توثيقهما ..

أولًا . للمرة الأولى أدرك أن موضوع السعادة هو من أكثر المواضيع التي أحرص على فهمها واكتسابها .. وهي قيمتي الأولى وشغلي الشاغل ….. في المقابل ، تقول خريطتي الفلكية أنني أواجه مشاكل في السعادة ، وأنزلق بسهولة للاكتئاب … ربما لهذا السبب كانت السعادة قضيتي . الفتح العجيب هو إدراكي أن نقطة الضعف بحياة الإنسان من الممكن أن تتطور ، ويكون لها وجه آخر مشرق أفضل من أن لو كانت نقطة قوة .. أعني ربما لو كانت السعادة سهلة المنال بالنسبة لي لما حرصت على فهم نفسي بشكل أكبر ومعرفة ما يسعدني وما يحزنني . ربما لم أكن لأدرك أبواب المتعة المختلفة …

ثانيًا. كنتُ أشاهد برنامجًا حواريًا. ألهمني لنقطة عجيبة . ماذا لو كان والدي متطرفًا في معتقداته . وورثتُ منه بدون إدراكي تطرفه ولكن بمعتقداتي الخاصة . !

أتشارك مع والدي في نفس المعاناة . هو وأدركتُ ذلك بالأمس عند مشاهدتي البرنامج الحواري أنه يمتلك جانبًا متطرفًا أكثر مما يظهر . يعيش هذا التطرف بالخفاء بينه وبينه ربما . وكأنه سيكون عكس التيار إن أظهرها لذلك فضل كتمانها

بالنسبة لي مؤخرًا بدأتُ أفكر في خيار الصمت ، وإخفاء معتقداتي نحو الذكورية ، حتى لو آمنتُ أن الإسلام الحاضر هو إسلامٌ محترف يقوم على مبدأ الذكورية والأبوية ، سيظل وبعيدًا عن الدين معتقدٌ راسخٌ منذ أن خُلقت البشرية تؤكد و تعزز فكرة الذكورية . فإذا لماذا أحارب ؟ وأنا الوحيدة عكس تيار البشرية …

تشابهي مع والدي في هذه النقطة فتح في ذهني (لمبة) ربما (لمبات)

على أي حال . شكرًا لتمكني من إنهاء هذه التدوينة لأنني أصارع النوم ، وأكتب بصعوبةٍ بالغة .

إلى اللقاء

عندما اكتب في لحظة النعاس فأنا اكتب من داخلي ، من تكتب هي نورة الحقيقية .. عقلي اللاواعي هو من يكتب … لذلك عندما استيقظ في اليوم الذي يليه اجد انني لا اتذكر شيئًا مما كتبت .. واظن انني بكتابتي في فترة النعاس اسمح لحقيقتي المطلقة (العقل اللاواعي) بالظهور وهذا نوع من العلاج والتطور لذلك ارغب بتكثيف هذا النوع من الكتابة، نعم قد (اجيب العيد) كثير وقد اكتب مالا يجدر بي كتابته هنا ولكنني بكل الاحوال سأكتب فأنا اكتب لي والي في كل الاحوال وبالدرجة الاولى . تكمن صعوبة هذا النوع من الممارسات انه وفي وقت النعاس يبدو من الصعب جدا جدا التعبير والكتابة ناهيك عن الكتابة بالفصحى ولكنني بكل الاحوال سأكتب متى ما تسنى لي ذلك …

ممتاز ، اليوم الخميس … قضيت هذه الليلة لوحدي وقررت تدخين السيجار ، فأنا من محبيه … يساعدني كثيرا على الحصول على مزاج هادئ ومستكن . بدأت مسلسلا جديدا على ابل تي في واشعر انني سأكفر بنتفلكس بمجرد مشاهدتي لانتاجات ابل تي في اشعر بذلك . ذهبت اليوم الى متجر مستلزمات الرسم كلفتني الالوان الف ريال. يبدو أن حياتي كفنانة محترفة على وشك البدء .. هذه الايام يتدفق الفن من روحي الى يدي بشكلٍ عجيب . ارسم بشغف . ارسم بحب . واحاول هذه الايام اتمام ١٠ لوحات احترافية لبدء العمل على براندي الخاص والذي ستساعداني به اخواتي س و ر ..
ذهبتُ اليوم الى دكتور التجميل وعملت قليلا من الفيلر والبوتوكس لا تزال اثارها على وجهي والحمدلله ان زيارتي له بالصدفة كانت اليوم الخميس فغدا اجازة ولن اقابل احدا

عاد البرد اليوم الى الرياض برد . بشكل غير متوقع .. تناولت وجبتين ولا ازال جائعة بشكل غريب .

ينقطع الالهام

كان مفروض اكتبها امس لانو مشاعري كانت اقوى امس، بس كل شي ينفع … رغم نعاسي الشديد راح اكتب

انا في مرحلة في حياتي لمن اروح المول او السوبرماركت ما اشوف سعر الحاجه الي بشتريها ، عندي شقتي الملك وسيارتي الملك ، الحمدلله ، مايأرقني ابدا ابدا الموضوع المادي ، لو ابغى اسافر اقدر لو احتاج اغراض اقدر لو احتاج ااثث بيتي اقدر الحمدلله على هذي النعمة الكبيرة جدا جدا
وبرضو ماما بخير وبصحتها وسعيدة وتحب تسافر ، وتحبني واحبها مرة . حمدلله انو ماما في حياتي وحمدلله ان علاقتي فيها الان مليانه حب وسلام ، الحمدلله …..

الحمدلله على علاقتي المستقرة مع كل خواتي ، الحمدلله على حبنا لبعض وعلاقتنا ببعض

الحمدلله على اني عايشه في مدينة امنة ، ارجع للبيت بعد ١٢ وانا مرتاحة ، حمدلله على القوانين الحديثة الي تدعم بنات جنسي ، حمدلله اني قادرة اعيش مرتاحة وماخذه حقوقي في بلدي

حمدلله على نعمة توتو، حمدلله من بيت قطط العالم صار هو ولدي ، مطيع مؤدب هادي حنون ووسيم جدا

حمدلله على نعمة شخصيتي ، كركتري كامل …. جميل واحبه … احبه شكلي وجمالي الهادي الطفولي واحب شكل جسمي واحب شعري واحب يديني واظافري .. احب شخصيتي واهتماماتي المتعددة و عمقي وثقافتي وتنوعي … احب اني مليانة مو سطحية … الحمدلله على هذا الكركتر

حمدلله ع النعم الي جوا ومحد يشوفها مثل الرغبة المستمرة بالتغيير ، مثل مشاعر الدهشة ، مثل الطموح مثل حب الخير للاخرين ، مثل القلب الابيض ، وغيره كثير

صحيح ما اتولدت من احسن عايلة ولا عشت او اعيش احسن عيشة ، بس متأكدة اني عايشه في نعمة كبيرة … المسها واحسها كل يوم … واشكر الله عليها
واكيييد القادم احسن

أهلًا. للتو غادر أخواتي منزلي . كنتُ في قمة بهجتي .. ماما في دبي برفقتي أختي س ، لذلك وعلى غير العادة اجتمعنا في منزلي بدلًا من بيت ماما.. كنتُ سعيدة بهم ، لاسيما عندما تبقت أختي ر و ب ، شربنا السيجار ، وتحدثنا كثيرًا كثيرًا كثيرًا … لم تغادراني إلا بعد منتصف الليل .. أود أن أقول أن لحظاتي معهما سعيدة وممتعة حيث لا أُظهر لهما إلا حقيقتي المطلقة ولا يريان مني إلا وجهي الحقيقي ، ويعرفان عني كل شيءٍ تقريبًا ، لدينا هذا الحب المطلق لبعضنا ، ولدينا قبولٌ لاختيارات بعضنا البعض بلا أحكام ، نتحدث بشفايفة عن كل شيء …كانت جلسةً تُشبه السكرة ،

كنتُ في السماء … لم أشعر بالوقت ، كنتُ سعيدة …
وكانت لحظةً أبدية ..

الحمدلله ، مطلق الحب لأخواتي ، مطلق العشق

لحظة ، جالسه أرجع لطبيعتي الأصلية الي مرة مرة وحشتني … انا نورة افكاري متسارعة وحركية ويومي مليان انجازات ولمن اتكلم اطير من الحماسة …… واو ….. اليوم اول يوم بعد الديتوكس وحاسه حالي جالسه اطييييييير … حاسه حالي مشاعري ممتازة وحاسه اني سعيدة وحابه ومستمتعة في كل شي جالسه اسويها …..

امس كان سابع يوم وما كان احسن يوم ،، تهاوشت وزعلت مع بعض الناس ولا حسيت بأي مشاعر هايبر ، لكن اليوم لا … اليوم غيررررررر

امس صحيت من النوم وحسيت ابغى اروح الخبر ، صنعت القرار بشكل سريع جدًا !!!!! وفعلًا حجزت كل شي وجاهزه هالويكند اطلع الخبر واختلي بنفسي واستفيد من لفل النظافة الي حصلته من الديتوكس

الحين الساعة ١١:٣١ م ، فيني نوم بس فيني طاقة واحس ما خاطري انام لمن اسوي حاجات زيادة ، طايره أنا صدق

امس نمت الساعة ٢ الليل وكان اليوم الجديد هو يوم الاحد وماعندي دوام لكني صحيت بكير ع ٨ طار النوم ….

انا سعيدة ، وجالس يصيرلي تسخير رائع ،امس كان العشاء (حمص) ونواشف ثانية ، وبنفس الوقت لمن طلبت الغدا جا معه بالصدفة حمص ، ف وقت العشا حسيت اوه فيه ثنين حمص ، ياليت لو اقدر اختار حمص الغدا لحاله اكله والثاني لا ، وصدف ذقت حمص العشا وصار خربان ، اوميقاد … صار الحمص الثاني خربان عشان اركز ع الحمص الاول بدون تأنيب ضمير

عادي مو مهم تفهمون السالفة هذي بس هي تعني لي واحتاج ارجع لهذا التوثيق لاحقًا

عاليوم مثلا كنت رايحه اشتري من محل الرياضة قفازات ملاكمة لاغراض تبع العمل و كنت محتاجه مرة اشتري كأس فوز بس ماني عارفه من فين ويصدف وانا احاسب اشوف عند الكاشير موجود كأس فوز ، واخذته اكييييد !!! اليوم رحت المكتبة ولقيت شخص غسل لي سيارتي …. وانا في الطريق للمكتبة كان خاطري اكل من اسر منتجة ولمن وصلت لقيت اسر منتجي ع طريقي للمكتبة … عامل في المكتبة قد ساعدتي اول بس اليوم وبدون سبب قرر يساعدني اكسترا واخذ رقمي عشان يعلمني لو وصلت بضاعة جديدة ، ولأول مرة قرر يوصلي الاغراض للسيارة ، اليوم كان عندي موعد رتوش الساعة ٣:٣٠ م ، وصلت للعيادة ٣ بالضبط وبدل ما اتأخر لوقت يوصل للساعة زي العادة دخلوني قبل وقتي ، ودخلت لموعدي الساعة ٣:٥ م ، كمان رحت المول اليوم اشتري شغلة ل م، فجأة بوجهي الاقي صيدلية وانا من اول محتاجة مبرد اظافر … والمحل الي جنب الصيدلية محل تصليح جوالات ، وكنت بعد محتاجه كفر لجوالي …. عملية شراء الجاكيت كانت سهلة وسلسة ، اول جاكيت كان بيرفكت ومناسب ….

فيني طاقة عالية نجزت حاجات كثيرة اليوم ، انستجرامي مُهمل من فترة لكن نزلت بوست اليوم ، حاسة فيني حماسة اتكلم واسولف اسولف ، طريقة كلامي واسلوبي الي بيطير من الحماس ،، رجع رجع رجع …

يالله ، انا سعيدة وياربي اكون دايما في حالة روحانية عالية …… وياربي دايما تكون روحي نظيفة ومشاعري نظيفة ياربي ….

بكرا ضروري اكتب ابديت عن يومي

مرحبًا .. أستنكر على نفسي تغيري مؤخرًا بطريقةٍ تشبه السيدة ر وهي التي انتقدتها وانتقدتُ طريقتها في الحياة ، أقاوم ذلك لأسباب … لأنني سأكون أشبهها وأنا التي كنتُ أسخر من طريقة حياتها ، كما أنني كنتُ أتبنى صورةً تقليدية عنها أنها (مو ترندي) و (كبيرة) وهانذا أميل لأن أكون هذا الشخص

سألخص لاحقًا ما الذي حصل في حياتي بعد تجربتي الروحية الأخيرة ، وهل أنا الآن مختلفةً عن نورة فيما مضى أم لا ؟

هذا يومي السادس ، للأسف لم يتسنى لي كتابة يومياتي للعودةإليها لاحقًا في تنظيف قادم ولكن لابأس …. غدًا هو اليوم الأخير واليوم هو اليوم الأساسي ..
بدايةً كان من الصعب علي الاقتناع بالديتوكس رغم انه للمرة الثانية ولكنني لا أريد الخروج مجددًا من منطقة راحتي

في مرتي الأولى أتذكر جيدًا في الأسبوع المباشر الذي يلي الديتوكس قلتُ أنني لن أعيده ، وها أنا أعيده ؛)
لاحظتُ في الاسبوع الاول الذي يلي الديتوكس صفاء ذهني رائع ، كنت على قدرة ذهنية كافية لكتابة قيمي وأهدافي ، كان ذلك في ماي ٢٠٢٢
أيضًا ما اذهلني انذاك ان شهيتي للمطاعم اختفت بطريقة رهيبة لمدةٍ ربما تجاوزت الثلاث أسابيع !! في الديتوكس الاول خرج الكثير من الحصى الذي استوطن جسدي لسنوات ، هذه الأسباب كانت محفزةً لي لإعادة عمل الديتوكس من جديد .. كما أن آخر أيامي في أمريكا وبرفقة م تناولتُ الكثير من الأغذية الفاسدة ، وتبعًا واستكمالًا لرحلتي الروحية التي بدأت هناك رغبتُ في تنظيف جسدي ومشاعري ، ولأننا في بداية سنة جديدة أحببتُ أن أبدأ بنظافة ! وغيرها من الأسباب الأخرى … على أي حال ….. وجدتُ أيامي هذه ليست بالسهلة ربما لأنه الشتاء ؟ لا أعلم ولكنني أشعر بالجوع بشكلٍ متواصل ، كما أنني لستُ من فريق البقوليات وهذا الديتوكس يعتمد على البقوليات و الخضروات بشكلٍ رئيسي … لكنني اكتشفتُ حبي للعدس !! أيضًا تميل معظم الأكلات للطعم (الحزين) لأنه لا زيت مسموح ولا سوائل مصنعة مسموحة … لهذا أحاول أحيانًا تناول الطعام باستمتاع ولكنني لا أنجح … مبدئيًا عرفتُ مفضلاتي من طعام الديتوكس وهذا مؤشر جيد … أحببتُ العدس ، شوفان بالطماطم ، فول إلى حدٍ ما ، حمص مطحون إلى حدٍ ما ، خبز بر بالخضروات (مصابيب) ، لم أطبخ الماش هذه المرة ولكنني أتذكر في الديتوكس الأول أنه لابأس فيه ، ربما لاحقًا مستقبلًا أضيف طبق الذرة إن وجدتُ مصدرًا عضويًا لبيعها …
هذا الديتوكس كنتُ رحيمةً من نفسي فيما يخص تناول الفواكه والتمر ، فالفواكه مسموحٌ بها ولكنني في الديتوكس الأول كنتُ أتجنبها للحصول على نتائج أفضل وأظن أن هذا خطأ ، أيضًا تناولتُ حمض الماليك في هذا الديتوكس بطريقةٍ عملية وسهلة بين الوجبات ، وأنا أخشى حقيقةً ألا ينجح الديتوكس لهذا السبب ، فالطريقة المشروحة لتناول هذا الحمض لا يشبه الطريقة التي أمارسها ، ولكن لنرى مالذي سيحدث غدًا والأسبوع القادم ونقيم إذا ما كان تنظيفًا ناجحًا أم لا

على أي حال ، في كل الأيام شعرتُ بالخفة الجسدية ، لا مغص لا آلام قولون ، لا خمول .. كنتُ أعود من وظيفتي الصباحية وأطهو غدائي بنفسي ، ذهبتُ قبل يومين إلى الجيم وكنتُ نشيطةً بطريقةٍ ملفتة ، الغريب أنني حتى الآن أشتهي الطعام غير الصحي ، تأتيني نوبات بين الفينة والأخرى .. ربما كان لوجود الفاكهه والتمر في نظامي الغذائي سببٌ في ذلك ، لا أعلم
كل يوم أحلم أحلامًا مختلفة وطويلة وعميقة ، وأظن أن السببب الرئيسي لذلك هو ارتفاع درجتي الروحية ولا أدري هل للديتوكس علاقةٌ أيضًا أو لا
بالأمس استيقظتُِ وأنا أحمل غضبًا تجاه شخصٍ ما في حياتي ، وأيضًا غضبتُ بالأمس في منتصف اليوم
سأعود بعد يومين لكتابة التحديث الجديد بعد الانتهاء من الديتوكس بإذن الله