ما الذي يحدث
ما هو الجديد

حسنًا، حصل الكثير
امر في مرحلة بالتأكيد ليست طبيعية
انا في مرحلة انفصال عاطفي بعد علاقة دامت خمس سنوات ..
اتخبط .. يوما ابدو رائعة واحمل شعار (ما توقف الحياة على احد)
ويومًا اشعر بالتفاؤل تجاه حياتي المستقبلية
ويومًا ابكي واشتاق
ويومًا اشعر انني في حلم سأستيقظ منه يوما

الانفصال فيه حاجة مؤلمة وتوجع
انو تحس انو قلبك جالس يعصرك
تحس مكس مشاعر
يمكن مقدر اوصفها بالضبط لاني اول مرة اعيشها
يمكن كمان انا في بداية الرحلة …
لسا ما فهمت مشاعري تماما ..
بس متوترة .. لاني الحين في بريطانيا … وجالسه احاول اتماسك …
يا ترى لمن ارجع بيتي وارجع الرياض وترجع الذكريات وش بيكون الوضع ؟

تذكير :
دايما ينفتح باب اكبر من الي تسكر
الي تسكر كان صغير عليك .

ع سيرة العلاقات …

انا احب الحب
وابغى دايما اكون في حالة حب ..
صحيح الاستقلالية حلوة جدا .. بس كمان الحب والاهتمام حلوين ..
احب اعيش انوثتي مع رجل
احب الامتزاج الحلو الرباني الي يصير لمن تختلط طاقة انثى مع طاقة رجل
احب التكامل هذا ..
يعجبني
يهديني

زعلانة ،
زعلانة …..
جالسه اقاوم التغيير … بس معليش
مرحبا بالنسخة الجديدة ..

عندك قلب حلو ووجه حلو وروح حلوة
ويحق لك تختارين شخص عليه الكلام
لأنك انسانة نادرة ..
والي يستاهلك لسا ما جا ..

درقز .

مرحبًا،
الادمان مو بس مخدرات ، احنا ندمن كمان الاشخاص ، ولمن نتركهم تجينا اعراض انسحابية .. بأول الايام تكون شديدة ثم تخف …
الاعراض زي الم القلب والشعور بالغثيان و الزهد بالاشياء… كولوا تمام
وراح يروح ….
دقيقة .. هو هذا اليوم الاول للانفصال؟ مش عارفه ؟ او ما ابي اعرف ؟
يصدف اول يوم للانفصال هو اول يوم لي هنا بلندن يا محاسن الصدف..
طيب انا كنت متحمسة للندن لاني كنت حابتها وكنت صنعت فيها ذكريات مرة حلوة من اختي زمان ، الحين شكلها بتكون مرتبطة بشيء مو زين …
مو مشكلة … انا الفترة الاخيرة قررت اسمع نصيحة معالجتي …. انو ادخلي في الالم وعيشيه عشان تعدينه ….. وكذا الناس البالغة تتصرف … فكرت ااجل موضوعي لمن ارجع الرياض .. بس قلت لا … ابي افتح الموضوع حالا والان وانهيه .. لانو كمان البعد المكاني يعطي قوة قلب شويتين ..
بصراحة اخر اسبوع او لنقل اسبوعين صارت احداث كثير في حياتي .. احداث عن سنوات
واكيد اهمها واولها مواجهتي لابوي الي صارلي انتظرها سنوات عمري كلها ….
ثم لاحقا رحت في رحلة علاجية في وحدة من قرى بريطانيا مع سيدة متخصصة بالتنويم المغناطيسي كنت معاها ٨ ايام بمعدل ثلاث ساعات يوميا … استشفاء مكثف جدا جدا …
عشان كذا كنت مقصرة في المدونة لاني مشغولة اكتب ابديتي اليومي في النوت بوك الي معاي …
انفتحت لي كثير اشيا كثير كثير .. وكمان حاسه اني برجع للرياض بنسخة افضل بكثير …. عندي قرارات محددة بسويها .. احدها صار اليوم(قلب مكسور) واحدها الاستقالة … وافكر كمان اطلع ادرس ماستر ارت برا السعودية … وافكار كمان كثيرة تخص الارت والميديا …. صارت لي فتوحات كثيرة وهالشي جالس يسعدني مرة مرة …..
قلبي يوجعني صحيح .. ومالي مزاج شي صحيح …. بس معليش القادم احسن …

مرحبًا ، وأهلًا ..

أمس كانت مواجهتي الكبرى مع أبي

لا أملك الشيء الكثير لأقوله ، ولكن هذه المواجهة هي (هايلايت) السنة كاملة ، أو ربما الخمس سنوات الأخيرة من حياتي ….

سأعود لاحقًا (ربما) للتفاصيل

المواجهة

خبر سبايسي مرة ؟
رايحه ازور [ابوي] بعد انقطاع اكثر من ٧ سنوات

تقريبًا هذي أكبر وأهم [مواجهة] في حياتي ….
ممكن تغير مسار حياتي كليًا …
ممكن ما تسوي شي …….

بس بقولك براڤو ….
الكلام بعدين ….

ادعولي …….

ماذا لو كنت ابنة ابي المحبوبة ؟

تأتيني هذه الفكرة ، فجأة .. بعد مواجهتي الأخيرة معه
في الليلة التي تليها تهاتفني ماما (وقد كانت في زيارة خاصة له) وهي محملة برسائل من ابي …
يقول : أخبريها بأنني لم أفرق يومًا بين الذكور والإناث ، وانه على العكس احد ابنائي يرى انني افضّل البنات على الاولاد -واذا قصدها ع الدراسة ف انا ترا اشوف البنات ذكيات مرة (مافهمت) – تقول ماما كلامك اشغل باله وضيق صدره !!!
نعم هناك جانب مني يشعر بالتأنيب .. وهناك جانب يترقب يوم الاثنين بفارغ الصبر لسماع تحليل معالجتي النفسية …

الا انني بدأت اتسائل…
ماذا لو كان يحبني أصلًا؟ ماذا لو كان ينظر لي بنظرة تختلف عما كنت أتصور ؟
هناك الكثير لاكتبه ولكنني نعسانة جدًا.

مواجهة المدعو (ابي)

أخبار سعيدة ؟
موعدي مع معالجتي الاثنين القادم وقد كلفتني بواجبين … لا اريد ذكره ولم التزم به اصلا والثاني وهو الاصعب ان اواجه ابي عندما يكلمني ..
لم استطع الالتزام بالطلب الاول وتبقى لي الطلب الثاني .. تمنيتُ بشدة ان اعود اليها يوم الاثنين وانا محملة بأخبار سعيدة … لانني حقا اريد ان اتغير …
يحدث اليوم ان ابي هاتفني .. وهذا خبر سعيد ، لانه توقف عن التواصل معي منذ اللحظة التي وصلت له اخبار الخطيب ، ولأنه لم يصنع قرارا بعد بشأن زواجي قرر عدم مكالمتي هذه الفترة .. رغم ذلك هاتفني اليوم .. كنت اعمل في كوفي ك ، هاتفني.. بدأت ارتجف وانا اتذكر كلام معالجتي .. (نورة لازم تمرين بالالم عشان تطلعين من الالم) ذهبت الى الزاوية الخلفية من الكوفي ، هاتفته .. كيفك ؟ (مو كويسة) .. (افا سلامات ليه) كان صوته متعبًا ، شعر جزء مني بالعطف عليه ولكنني اخترت اكمال الهدف .. (اراجع دكتورة نفسية) .. (سلامات وش السالفة) … بتلعثم بسيط وهدوء قلت (عشان الماضي متعبني .. دايم اذكر الماضي واذكر انك ما كنت عادل بين البنات والاولاد) وطبعا هذا غيض من فيض ولكنني احاول اتباع نصيحة معالجتي ان يكون حوارا هادئا ولطيفا بالقدر الممكن .. اظن الهدف من هذه المواجهة لكي اخبر نورة الطفلة انه لم يعد قويا ومتجبرا كما كان … لان نورة الطفلة تحتاج ان تدرك انها القوية في هذه المرحلة وليس هو … كنت احتاج ان ادرك انه لم يعد وحشا مرعبا … جوابه كان تأكيدا على حقيقة انه يعيش في بعد اخر تماما .. اخبرني (وساوس الشيطان هذي) !!!!! اصر في حديثه على تأكيد ان ما يحصل لي هي افكار وسواسية ، قلت مجاراة له (اوكي جزء منها وساوس بس جزء حقيقي وللحين جالس يصير) عاد لينصحني ويؤكد فكرته ثم اثناء حديثه ينتهي وقت المكالمة وينقطع الاتصال !!!
نعم كنت ارتجف وكان قلبي ينبض بسرعة البرق ، ولكنني فعلتها … (اي ديد ات) !!!! بدا الامر ابسط مما اتخيل .. حتى انني عدت واكملت عملي على جهازي وانا اشعر بالفخر تجاه نفسي … ربما استطيع العودة للحديث منه عن الموضوع .. بالتأكيد لن يكون خوفي في المرة الثانية بقدر خوفي بالمرة الاولى …

للعلم والتنويه … كنت اتمنى ان افعل هذه الخطوة منذ سنوات بتشجيع من معالجتي .. ولكنني لم اكن شجاعة ولم يكن قد حل الوقت المناسب بعد .. ولكن … فعلتها اليوم .. رسميا واخيرا ….