نورة تتحدث

بعد يومٍ صاخب ومليء بالناس مرحبًا،
ذهبتُ إلى (كشتة) مع أختي وصاحبي أ
كنتُ سعيدة ..
يعرفني عدد من الأشخاص هناك من خلال حساباتي العامة لذلك شعرت بكثيرٍ من التقدير والاحترام
تحدثتُ مع أشخاصٍ جدد ، أحب مقابلة الأوجه الجديدة ، أستمتع بذلك وأشعر أنه تمرينٌ للحياة وللدماغ وللذكاء العاطفي والاجتماعي ..
فُتح معي موضوعٌ حساس يخص أ س ، واخترتُ الحديث عنها باستماتة ، لن أسمح لأحدٍ أن يقلل منها أو يستنقصها ، ونعم هذا الحديث نغصّ علي قليلًا ولا أدري هل من الحكمة الخوض فيه مستقبلًا أم لا ، بك الأحوال اختبرت اليوم مشاعر جديدة ومفاجئة ، فمثلًا يخبرني أحدهم أنه على علاقة مع أخي ع ! شعرتُ بالارتباك قليلاً ثم تداركت الموضوع
جائتني هناك فرصة للتعاون مع أحد التطبيقات الخاصة بالمواعدة على الطريقة الإسلامية ، كنتُ منفتحة وأستقبل
شعار المرحلة الاستقبال .. الاستقبال فقط
وتبعًا لهذه النية التي بدأتها منذ بداية السنة جاءتني الفرصة إلى جانبي، جائني وجلس بجانبي وتحدثنا و طلب مني التعاون المدفوع …
كما أنني لم أسعى كثيرًا للتعرف على الآخرين ، ترتبت الأحداث بطريقةٍ تسمح لي بالتعرف عليهم وأنا في مكاني .. كنتُ مرتاحة ، مطمئنة ، وأشعر بالتقدير والارتياح

وهذا أكبر خبر سعيد أرغب بمشاركته الآن وحالًا ، يبدو أن رحلتي في حب الذات بدأت تنجح وتثمر …
أتبع حمية صارمة هذه الأيام لغرض تحسين جهازي الهضمي ، مضى على حميتي ربما عشرون يومًا ، منذ أسبوع أصبح خيال (الفيب) لا يفارقني ، (أبغى فيب) وبصراحة بحمية أو بدون حمية لا أرغب بالعودة إليه ، كما أنه ضرره يزداد مع حميتي الصارمة ، لكنني قررت الرفق بنفسي وتقبل ضعفي ، ذهبتُ واشتريته .. استخدمته قليلًا ذلك اليوم ، ثم تلاشت رغبتي بعدها تمامًا … لم يأكلني تأنيب الضمير ، ولم أقسو على نفسي وأرفض شراءه بصرامة ، كنتُ حنونة على نفسي … وهذا تصرفٌ جديدٌ تمامًا علي ، ولكنني أحببته ….
يغلبني النعاس ولكنني مقصرة في حق مدونتي في الفترة الأخيرة … أبديت ؟ (الشلة) لم تعد شلة، لقد جاء اليوم الذي أقرر فيها الانفصال عنهم … لدي هذه الأسلوب في العلاقات ولا أدري لماذا ، ولكن الانفصالات لا تأتي تدريجية من ناحيتي .. ونعم ربما قراري هذا له علاقة باحترامي وحبي لذاتي ، تخطئ إحدى عضوات الشلة في حقي ، أعني أنها لمست خطًا أحمرًا لا يُغفر ، شعرتُ بطعنتها في ظهري .. لذلك أخطط للتخلص منها ومحوها من دائرتي فهي لا تستحقني ولا تستحق مشاعري الصادقة لها .. سيكون من الجميل اكتساب صداقاتٍ جديدة .. ولكنها ليست هدفًا لي بالمرة …
أطهو طعامي هذه الأيام ، أحمل مسؤوليتي بالكامل ، أنا مذهلة وقوية .. لدي طاقةٌ وعزيمة تستحق الاحترام .. أعود للنادي مجددًا ، بشغفٍ كبير .. كان يومي الأول بعد انقطاع شهرين (خفيف على قلبي) ومليء بالحماس … استثمرتُ كثيرًا في جسدي وأنا أحبه الآن أكثر من أي شيءٍ آخر ..
يغلبني النعاس،
وداعًا

أمر بمرحلة اسمها (الشفقة على الذات) هل هذه من أعراض قراري الأخير والصارم بحب ذاتي ، لا أتذكر أنني أشفقتُ على حالي يومًا ، لطالما كنتُ مليئةً بالأمل والحماس والشغف والسعي نحو الحياة ، لا أزال أمتلك الأمل وقليلٌ من الحماس ولكنني لم أسمح لنفسي فيما مضى أن أنظر نحوها نظرة شفقة .. أما الآن فيحدث . 

أحزن عليّ بعد كل سنوات السعي والركض بهذه الحياة منذ عمر السادسة عشر وحتى عمري الآن ٣١ وأنا لا أزال أحاول ، أحاول ، أحاول ، لم ينجح معي شيء حتى النهاية ، أشفق عليّ عندما أرى أن رغبتي بالحصول على أي شيءٍ في الحياة يمر بطريقٍ صعبٍ ومتعب .. قدمت للحياة جهدًا ولم تكافئني بعد .. أريد أن أتدلل ، هذا قراري الجديد .. ونيتي الجديدة .. لم أعد أتحمل الركض في هذه الحياة ، لأنني تعبت ولأنني لم أحصل على النتيجة المستحقة .. لا أعرف كيف أتدلل ، يأتي قراري هذا بالتزامن مع اتخفاض رصيدي البنكي وعدم امتلاكي أي مصدر دخل ثابت .. أعيش في قلقٍ مستمر فيما يخص حالتي المادية هذه الأيام ، وهاجس (كيف اجيب فلوس) بدأ ينتابني بشكلٍ دوري .. ألم أقل لكم أنني مثيرة للشفقة .. وأستحق أن تطبطب عليّ الحياة وتحتضنني ؟ 

لو كنتُ أنتمي لعائلة تكترث بابنائها بشكلٍ حقيقي لكنتُ أكثر اطمئنانًا ، أنا ظهري وسندي الوحيد .. ونعم هناك أخواتي بجواري ولكنني سأشفق على نفسي أكثر عندما أطلب مساعدتهم .. أشفق على نفسي أنني وبعد ٣١ سنة لا أزال أتخبط ماديًا ومهنيًا .. لا أزال في أول الطريق ، ياليتني ما سعيتُ أبدًا … ياليتني ما كنتُ مجتهدة يومًا … ياليتني لم أسمي هذه المدونة (بالمنجزة) تأكيدًا لهوسي بالانجاز آنذاك ، الهوس الذي بدأت في عمر السادسة عشر أو ربما قبلها ..

مسكينة أنا ، أريد احتضاني ، والبكاء على نفسي .. سعيتي كثيرًا جدًا وها أنتِ (خاوية) .. لا تملكين شيئًا …. مذهل … 

ما يثير حزني عليّ أن الاستسلام خيارٌ غير مطروح ، لا أملك رفاهية الاستسلام فلديّ فواتيرٌ والتزاماتٌ دورية … 

مؤسف .. 

لا بأس بالوقوف قليلًا والحزن على نفسي .. أظنه جزءٌ من حب الذات الذي بدأتُ أتقنه ، أن أرى رحلتي كاملة ، أشكرني عليها وأرحمني بذات الوقت .. نعم في نهاية القصة أنا بطلة ، و (رهيبة) ولديّ قوةً خارقة ، وطاقةٌ عالية ساعدتني على الركض والسعي والشغف ، لطالما كان معي وقودي ، ولطالما كنت بالفراشة أو كالطير ، لطالما كنتُ متحمسةً لكل شيء ، وأتقنتُ مهاراتٍ متعددة ، ولدي هوايات كثيرة طورتها ، أنا عشرة أشخاص بشخصٍ، بل أكثر .. مررتُ بمصائبي الخاصة ، تجاوزت الكثير منها ، تجاوزتُ والدي الذي هزّ هويتي وكياني وشوه روحي ، تجاوزتُ ألمه ، تجاوزت حقيقة أنني (بلا أب) ، انفصالي المؤلم ؟ تجاوزته ، خروجي القاسي من بيت أهي ، تجاوزته ، موت أخي ؟ أوجدتُ طريقةً للتخطي أظنها صالحة حتى الآن ، وغيرها الكثير ، لذلك لدي كامل الحق لكي أقول أنني (رهيبة) 

وبما أنني تجاوزتُ الكثير من المحن ، سأتجاوز محنتي هذه الأيام وسأجد الحل . حتمًا .. 

هاي بعد 8 ساعات قضيتها في الطائرة
هذه الرحلة متعبة جدًا. لا أكتب لأنني متحمسة للكتابة ولكنني أريد قطع الوقت الطويل ..
لا يزال أمامنا نصف ساعة حتى موعد الهبوط ..
لمن أهنئكم بالسنة الجديدة .. بصراحة دخول هذه السنة يبدو هادئًا هذه المرة .. حتى أنني أشعر أن الأيام تبدو متصلة ببعضها ..
لدي هذه السنة طموحين اثنين ، أولًا أن أستقر ماديًا .. ثانيًا أن ألتقي بزوجي ..
–
أشياء تبعث على البكاء
الآن وبعد يومين من عودتي لا أزال في مرحلة (التوقف)
–
أعاود الكتابة للمرة الثالثة بذات التدوينة ، من نفس اليوم الثاني بعد عودتي يقرر كل شيء أن يتوقف عن العمل ، حسنًا هي مسألة تراكمية فقبل ستة أشهر تلفت (الكواية) واستبدلتها بكواية صغيرة لحين إصلاحها ، وقبل ذلك (المكنسة اللاسلكية) خربانة ، سقف الارتداد في منزلي يحتاج معالجة ، النوافذ تدخل الهواء وتحتاج صيانة ، كنتُ وعلى مضض أستطيع الصبر على هذه الأشياء ، لكن ما حصل بالأمس ضاعف غضبي ، فجأة غسالتي لا تعمل ، هناك كومة ملابس ما بعد السفر ، لأول مرة بحياتها تقرر ألا تعمل ، جزء رئيسي من شعوري بالخمول و اليأس هذه الأيام هو أنني وبعد عودتي من السفر وجدتُ منزلي باردًا بطريقةٍ مرعبة ، لا أستطيع الابتعاد كثيرًا عن المدفأة ، ما جعلني أشعر أن كل شيء يعمل (بالمقلوب) عندما قررت المدفأة الثانية ألا تعمل ، فجأة (خربت) .. يالله !
أريد رجلًا في حياتي ..
على أي حال ، أستمر بمعاملة نفسي معاملةً حنونة ، أذكر نفسي بذلك .. لابأس أن يكون كل شيء (معفوس) .. (لاحقين)
بدأت بممارسة حمية لتنظيف جسدي ، مضى يومان حتى الآن ، مشاعري تجاهه ممتازة ، أستطيع استشعار إرادتي وحماسي للمضي قدمًا فيه
–
تنقطع مجددا هذه التدوينة ، يبدو أنها لا ترغب بالاكتمال . باي

غدًا رحلتي إلى (باريس) ثم لاحقًا للقطب .

كنتُ أرغب بالكتابة هنا منذ أكثر من أسبوع ولكنني أنشغل في كل مرة .. 

لدي خطط ونوايا حقيقية للسنة الجديدة وأنا متحمسة للمضي بها .. 

أول خطة وقبل كل شيء هي نيتي في بدء تناول دواء تشتت الانتباه .. أشعر أنها البداية الصحيحة للتركيز و تخفيض الفوضى التي في داخلي … 

ثم سأعود لممارسة نظام غذائي لتحسين صحة جهازي الهضمي ففي أشهري الأخيرة (خبصت كثير) وهذا أضر جهازي الهضمي كثيرًا ، كما سأتوقف عن عادة الـ (فيب) والتي هي دخيلة على حياتي ومبادئي ولا تشبهني .. 

كما  أنوي وبشكلٍ جاد تطوير مشاعري ، رفع تقديري لذاتي واستحقاقي ، فتح وحل المزيد من الصدمات وجروح الطفولة 

أنوي العودة والاهتمام مجددًا بطفلي (براندي) الذي بدأته في بالي ثم أهملته لاحقًا ، التركيز مجددًا على الرسم والبدء بترويج لوحاتي وأعمالي الفنيه وجعلها مصد دخل لي .. 

لدي نية حقيقية لتحسين حياتي .. 

ونعم لدي قلق فيما يخص حالتي المادية هذه الفترة ، فرصيدي في تناقص ولكنني أحاول التسليم والتوكل وبث الطمأنينة في قلبي .. فالخير سيأتي لا محالة .. 

متحمسة لهذه الرحلة ، فهي برفقة أهلي وبرفقة ماما ، متحمسة لسعادة ماما و أختي الصغيرة .. متحمسة للانبهار مجددًا ببرج ايفل العظيم .. متحمسة للتجربة الجديدة في القطب .. متحمسة لكل شيء 

أحاول في الفترة الأخيرة اللطف مع ذاتي أحاول احتضاني و الرفق بي .. أحاول التوقف عن المعاملة العسكرية التي أعامل بها نفسي .. أحاول احتضان نورة الصغيرة كل يوم … 

أرى مستقبلي مشرق وأراني سعيدة وأرى أن الرحلة بألمها وتعبها كانت تستحق .. 

أعيش هذه الأيام مرحلة ذهبية في جذب الرجال ، كان الأمر ممتعًا بالبداية ولكنه بات مستنزفًا ..
لاسيما أنني لم أعد أرغب بدخول علاقاتٍ عابرة .. ولدي نيةٌ واضحة للزواج ..
في غضون شهرٍ أو أقل حدثت الكثير من الأشياء ، الخطيب الذي هاتفني مباشرة ، زميلي ت س يصرح بإعجابه ، رجل الأعمال و صاحب شركة التسويق م يلمح هو الآخر ، عروض ارتباط صريحة في كل حساباتي الشخصية ، موظف (الهايك) ، السيد الذي تحدث معي اليوم باحترام ورغب بالحصول على طريقة للتواصل معي ، صاحب الاستديو الذي حضرتُ عنده ورشة اليوم .. وغيرهم …
هذا جميل ومرعب بنفس الوقت ! ولكنه على الأكيد مستنزف للطاقة ..
أشعر برغبة عميقة بأن أتوقف عن مشاركة طاقتي مع أي رجل ، كلمة طاقتي تشمل (كلامي،سنابي،تفاعلي) لا أرغب بامتلاك المزيد من المعجبين ، والذين ربما سيكونون عائقًا عن تجلي شريكي وزوجي ..
ربما يتوجب أيضًا أن أضع حدًا أكثر صرامةً مع أصدقائي -الذكور- الحاليين (الشلة)
لا أعرف …
ما أعرفه تمامًا أن رغبتي بالارتباط لم تعد كالسابق ، حياتي المنفردة و المستقلة أخذت حيزًا كبيرًا في شخصيتي ، وروتيني بات يعجبني ، ولم أعد أشعر بالفراغ والحاجة الملحة لوجود رجل (كما كان شعوري بعد انفصالي بأشهر)
أحلامي المادية المهنية باتت هاجسي هذه الأيام ، لكن المطمئن أنني واعيةٌ بذلك ولن أسمح لهذا الجانب أن يسيطر علي ، سأحافظ على نيتي الصادقة في إيجاد الرجل المناسب ..
–
صديقتي الجديدة ص أصبح وجودها حاضرًا وبقوة في حياتي ، تمر علاقتي الحالية مع إحدى أعضاء (الشلة) بتحدٍ جديد لذلك حرصتُ على تعميق علاقتي بصديقتي الجديدة هذه الأيام ، هل أسميها (مهرب) ؟ بكل الأحوال أصبحت رغبتي بتجديد علاقاتي في ازدياد ، تكبير (الشلة) ربما ؟ تبديلها ربما ؟ لا أعلم .. تتطور سريعًا علاقتي مع ص ، نتحدث نفس اللغة ، ولدينا نفس الخلفية المؤلمة ، ونحن مستقلات ولدينا روتين مشابهه .. تحبني وأحبها .. بدأتُ أفتح قلبي لها قليلًا ونعم هناك مخاوفٌ قليلة ولكنني أحاول عيش اللحظة و مجاراة الحياة ..

أحتاج أن أنام حالًا ، سأتوقف عن الكتابة على أمل العودة مجددًا للحديث أكثر عن تطورات (الشلة) و تفاصيل علاقتي مع صديقتي الجديدة ..

١٧-١١-٢٥
عائدة من د ..
بعد عشرة أيام لا تُنسى ..
أشعر بالامتنان الشديد لما حدث لي هناك ..
كانت أيامًا رائعة وستبقى ذكراها السعيدة في داخلي ..

نسافر هذه المرة (تشكيلة جديدة) أنا وأختي الصغيرة و أختي الكبيرة س ، برفقتنا ماما .. ولكنها تسكن في منزل أخي ..
ولأن هذه الرحلة كانت برفقة أختي الكبيرة فقد كانت رحلة مدفوعة وفاخرة ..

لهذه الرحلة ثلاث أغراض الأول زيارة أخي فنحن لمن نره منذ أيام العزاء ، ثانيًا لدى أختي عملٌ مهم في الشارقة وذهبنا لدعمها ، ثالثًا وهو مشاركتي في معرض فني هناك ..
أستطيع القول أن هذا أول معرض فني أشارك فيه في حياتي .. من تاريخ ١٣ وحتى ١٦ نوفمبر ٢٠٢٥
قبل ليلة من تاريخ السفر قررتُ المشاركة في المعرض ، ترردتُ كثيرًا لانعدام خبرتي و لأنه خروجٌ صريح من منطقة الأمان ، كما داهمتني الكثير من الشكوك والأسئلة ، كيف سأشحن أعمالي ، كيف سأشارك ، المستندات الكثيرة التي طلبوا مني تعبئتها ، والتي لم أفهم منها شيئًا ، كيف سيكون الوضع هناك ، المواصلات ؟ طبيعة الزوار ، لوحاتي ومدى جودتها ؟ والكثير الكثير من الأسئلة والكثير من الخوف ..

لا أستطيع وصف عظمة هذه التجربة ومدى تأثيرها على حياتي … كانت تجربة ثرية ومميزة ومذهلة …

تعرفتُ فيها على جزءٍ من عالم الفن في تلك المدينة ، بنيتُ علاقاتٍ جديدة مع فنانات إيرانيات و عربيات ، كما شعرتُ بتقديرٍ عالٍ لفني ، يمر الزوار وينبهرون باللوحات التي لطالما شعرتُ أنها بسيطة و (ضعيفة) لم أشعر أبدًا بالتنافس بل على العكس ، شعرتُ بعمق التميز الذي يحمله كل واحد منا .. كنتُ فخورةً بلوحاتي .. وهذا حدثُ ربما نادر (الفخر الكامل بإنتاجي) .. التقيتُ بوجهاء و فنانين و مقتنين من كافة أنحاء العالم .. وأهم مكسبٍ بالنسبة لي هو عودة شغفي تجاه الفن ، لاسيما أنني ابتعدتُ عنه قليلًا في الفترة الأخيرة لانشغالي باكتساب الأموال … (الفيدباك) الإيجابي ، الانبهار الذي تلقيته من الزوار أعاد إحياء مشاعري مجددًا تجاه الفن .. حتى أن أحد أشهر المؤثرات بالعالم العربي والتي تملك ما يزيد عن الستة عشر مليون متابع قامت بالتصوير بجانب لوحتي ..
رغم أنني لم أشارك بعد في أي معرض داخل السعودية ولكنني لا أشعر بالراحة تجاه هذه الفكرة .. أشعر بصعوبتها على عكس شعوري الحالي وحماسي الشديد تجاه المشاركة مجددًا في أي معرض خارج السعودية ..
حتى أن السعوديين الزوار أنفسهم انبهروا وكانوا سعيدين بوجودي هناك كوني السيدة السعودية الوحيدة المشاركة هناك …
بالتأكيد أريد وحالًا تجربة المزيد من المعارض العالمية ..
اللوحة (الجاذبة) هل أسميها كذلك ؟ أخذتُ هذه اللوحة معي لسببٍ بسيط وهي أنها تدخل في حقيبة السفر .. أخذتها بدون تفكير وعلى مضض لأتفاجأ لاحقًا أن هذه اللوحة حصلت على اهتمام جميع العرب و استوقفت الكثيرين جدًا جدًا .. وكانت سببًا في حوارات ممتعة وشيقة بيني وبين الزوار .. هل أقول أنها اللوحة المباركة ؟ من المنطقي أن تكون مباركة فقد صنعتها في مدينتي المفضلة (خ)

بدأتُ أؤمن أنه بحجم شجاعتي في الإقدام يكون حجم الجائزة التي أستحقها لاحقًا ..

يحضرني الآن تجربتين رئيستين ، هذه هي الثانية .. برغم الخوف بل (الرعب) الذي كان يتملكني قبل المعرض .. حصلتُ على خيراتٍ كثيرة خلف ذلك ..

———
تنقطع الكتابة

لا أشعر بالطمأنينة وأنا أكتب الآن ، أشعر أنني مراقبة ، ربما سأعود لاحقًا للكتابة ، أنا الآن في نفس المكان الذي أذهب إليه بعد الساعة الثانية عشر صباحًا بهدف العمل ، كم أنا محظوظة أنا هذا المكان القريب جدًا من منزلي مفتوح لمدة ٢٤ ساعة ، الساعة الآن قاربت على الثانية ولكن لا يزال المكان (فيه ناس) سأعود لاحقًا عندما يرحلون لأتحدث معكم بأريحية

الساعة الآن شارفت على الخامسة صباحًا ، يخلو المكان إلا مني ومن القليل ، أستطيع الكتابة بأريحية الآن … أرجو من شيطان الإلهام أن يستيقظ ليذكرني عما كنتُ أريد الكتابة عنه

أركز هذه الأيام على تطوير مشاعري ، أعلم دائمًا أن مشاعري تحتاج إلى تطوير ولكنني لم أتفرغ لها يومًا ، ولكنني قررت الآن وقبل نهاية السنة أن أخصص لها جزءًا من وقتي لاسيما أنني مقبلة على حياة ناجحة و صاخبة ومليئة بالناس ، أركز هذه الأيام وعلى وجه الخصوص على شعور (التأنيب) أحاول فهمه وحله بالإستعانة ببعض التمارين ، أدركتُ أن حياتي اليومية بتفاصيلها قائمة على التأنيب ، أنام متأخر ؟ تأنيب ، أستيقظ متأخر ؟ تأنيب ، آكل أكل غير صحي ؟ تأنيب ، يوم خالي من الإنجازات ؟ تأنيب ، مقصرة في زيارة ماما ؟ تأنيب ، وهلم جر !

 تعتمد التمارين بشكل أساسي على كسر البرمجة و تسخيف الفكرة التي بُني عليها التأنيب وهذا ما أفعله هذه الأيام وأشعر أنه سيكون مفيدًا جدًا لي ، لاحقًا وبعد انتهائي من التأنيب سأقوم بالعمل على شعور (العار) والتحرر منه ، وهكذا سأكمل بقية السنة بتطوير مشاعري الإيجابية بعد التخلص من السلبي منها

هواجس (أحوالي المادية) تعود مجددًا لاسيما أنني مقبلة على سفر هذا الأسبوع وسفرة أخرى في نهاية السنة ، بدأت بالكسب المادي الحمد لله ولكن (بشكل خفيف) في أكتوبر بلغ إجمالي دخلي ٤ آلاف ريال سعودي وهذا أول مبلغ أكسبه بشكلٍ شخصي بعيدًا عن عملي السابق ، أشعر بالفخر (مليون) ولكن المفارقة العجيبة أن دخلي الشهري سابقًا كان ٤ مع صفر ! شتان ما بين الرقمين ، لا بأس ، سأصل يومًا ما لنفس دخلي السابق وأعلى ، لكن لا أزال أمارس نفس العادات وأسلوب الحياة عندما كان دخلي عاليًا وهذا ما أحاول الانتباه له .. ياربي ترزقني وتفتحها علي !

بشأن السيد (الخطيب) خرجتُ معه قبل يومين وبصراحة أميل لأن أرفض عرضه ، يبدو شغوفًا بي لدرجة الإرباك ، يبدو مهووسًا ومندفعًا و يعرف تفاصيل حياتي وشخصيتي واهتماماتي كاملة ، أهداني هدايا ثمينة بألواني المفضلة ، وفي لقائنا الأول ذهب بي إلى مكان قهوتي المفضل ، قبل بكل شروطي ، وهو منفتح ومرحب لطبيعة حياتي وعملي المختلفة والمنفتحة بعض الشيء ، يبدو من الخارج لامعًا وجميلًا ، ربما هذا ما تتمناه كل فتاة ، هذا ما تمنيته أنا أيضًا ، ولكنني لم أشعر بالارتياح تجاه هذا الهوس

بصراحة أريد أن أتزوج وأعيش قصة حب جديدة ، أنا جاهزة ، ولكن رغبتي لم تعد بذات القوة كما كانت قبل أشهر قليلة ، ربما لأن هاجس بناء (استقرار مادي) بات شاغلي هذه الأيام ، وربما أيضًا لأنني بدأتُ أعرف طرقًا كثيرة للاستمتاع بالحياة بدون وجود رجل ، حتى أنني (أستلذ) بشعوري كسيدة جميلة وجذابة يتودد إليها الكثير من الرجال ، على أي حال سيأتي الرجل الصحيح في الوقت الصحيح

السيد الخطيب جدد شعوري بأنوثتي ، وجدد إيماني بنفسي ، حتى أنني بدأتُ أقارن بينه وبين علاقتي الأخيرة (شبه علاقة) مع السيد أ ، والذي كان خجولًا مترددًا خائفًا متحفظًا ، كنتُ أحتاج إلى المبادرة معه في كثيرٍ من الأحيان ، السيد الخطيب هو النقيض المرعب من السيد أ .

غدًا (اليوم) لدي تغطية إعلانية في أحد الأماكن ، هذه مرتي الأولى في عمل التغطيات ، متحمسة ومتوترة بنفس الوقت ، أريد تقديم محتوى مميز و جذاب وسأبذل قصارى جهدي لذلك

سأبدأ العلاج الطبيعي للمرة الرابعة عندما أعود من السفر ، ويارب (تكون الأخيرة)

خطط بكرا ؟ بالإضافة للتغطية الإعلانية سأحاول الحصول على جلسة مساج ، أحاول منذ أسبوعين الحصول على جلسة ولكنني لم أنجح بذلك .

أخبرتكم سابقًا وسأعيدها .. أنا أعيش أكثر مراحلي الجمالية ، أنا في غاية الرضا عن جمالي وجسدي ، أبدو مشرقة ، أبدو جميلة وجذابة ، وأنيقة ، أصبحتُ أعرف جيدًا كيف أظهر بمظهرٍ أنيق وجذاب ، بدأتُ أتقن تنسيق (ستايل) يشبهني تمامًا ، أنا سعيدة بهذه المرحلة جدًا

سأتوقف الآن عن الكتابة ، ياربي بارك ..

أشياء مثيرة وحماسية تحدث في حياتي

مرحبًا وهاي.
تبدو أيامي مشرقة ، بدأت الحياة تبتسم لي ..
أشعر بالطاقة حولي تتحرك ..
هناك الكثير من الفتوحات .. صغيرة وكبيرة وعلى مستويات مختلفة
أنا سعيدة وممتنة وشاكرة ..
على مستوى عملي ، أخبرتكم أنني منذ شهر بدأت العمل في مكاني السياحي المفضل كل يوم جمعة
وهذا أول عمل رسمي في حياتي بعيدًا عن عملي مع أختي .. هذه مرتي الأولى التي أبدأ فيها بكسب المال بعيدًا عن عالم أختي وشركاتها …
أشعر بالفخر ، وبعد ٣١ سنة من عمري أصبح بإمكاني جني المال بشكلٍ مستقل .. سعيدة جدًا .. جدًا ..

على مستوى صناعة المحتوى .. بدأت الشركات تتواصل معي .. بدأتُ (أسوي إعلانات) وأتلقى أموالًا مقابل ذلك …
لم أكن أرغب بهذا المسار ولم أتخيله ولكن الله اختاره ويسره لي ولعل في الأمر خيرة وأنا قررت تقبل هذا الطريق والامتنان له ..

منذ اللحظة التي بدأتُ أجني فيها أموالًا من التعاونات ازداد تركيزي و (هوسي) ربما في صناعة المحتوى .. أبتعد كثيرًا عن الفن هذه الأيام .. حتى أنني أشعر أن شيئًا ما في داخلي يريد أن يتخلى عن الفن في هذه المرحلة .. أشعر أنني بدأتُ أعامل صناعة المحتوى كمهنة رسمية وهذه خطوة صحيحة برأيي لاسيما أنها أحد مصادري الحالية (الأساسية) لكسب الرزق ..

منصاتي هذه الأيام فعالة بشكلٍ جيد ولدي فيديوهات (فايرول) وأرقامي في ازدياد
حتى أنني لاحظت زيادة عدد الأشخاص الذين يتعرفون عليّ في (الشارع)

مشروعي الفني المكاني والذي كان خامدًا منذ إطلاقه تهاتفني لأجله السيدة المسؤولة وتخبرني أن مجموعة من السياح الأوربيين لديهم رغبة بزيارته

على مستوى العلاقات ، تتحرك الطاقة أيضًا … منذ يومين يلتقيني رجل في (كوفي) يتعرف علي ، يحدثني عن نفسه .. يثير اهتمامي .. ونتبادل الأرقام

اليوم يهاتفني شخصٌ آخر التقيته يومًا ما في مكاني السياحي المفضل ، يخبرني بكل رجولة .. (أبي أتزوجك) .. يقول بشجاعة (وأتوا البيوت من أبوابها) .. لا أملك جوابًا هذه اللحظة لطلبه ولكنني أكبرتُ هذه الخطوة منه جدًا ..

يزداد شعوري هذه الفترة بمدى جاذبيتي وجمالي .. أشعر أنني في أجمل مراحلي العمرية .. بدأت تتشكل شخصيتي الجمالية ، ما الذي يناسبني على مستوى الجمال والأناقة واللباس …
حتى أنني أعيش في جسد أحلامي .. وهذا شيءٌ سعيدٌ للغاية ..

أقرر وبشكلٍ جاد أن أطور مشاعري … أنوي أن أركز على هذا الهدف ما تبقى من السنة .. آخذ حاليًا أحد المواد المساعدة ، وسأكمل لحين أن أتطور شعوريًا

الطاقة من حولي تتحرك … كل شيء يتجاوب معي … أشعر أن حياتي تتبدل .. وتتحرك …
أنوي وأحصل ..
أسعى وأجد ..
هناك أشياءٌ تحدث …
وهذا يبهجني جدًا … جدًا ..

شفت كارير جالس يصير في حياتي
برجع اسولف لكم … قريب