هل ستكون الكتابة هي هوايتي التي لم أحترمها ؟

هل هي التي لأجلها أحب أن أخلو بعيدًا عن كل شيءٍ إلا منها .. ربما .. ولكن الكتابة تحتاج إلى أن أغذيها بالأدب .. والقراءة أحد الأشياء التي هجرتها مؤخرًا ..

من قال ؟ لربما يُصنع الأدب في داخلي .. ولربما أمتلك في دماغي مخزونًا أدبيًا أبديًا ، ولربما حفظ القرآن حسن كلامي وحروفي .. وهدية الله لي أن يبقي لي هذه الهبة ما حييت .. منطق!

منطق! .. هل عودتي لممارسة الكتابة سوف يحسن منها ؟ ربما .. من يعرف ..

هل تنسين الحياة كلها عندما تكتبين ؟ إذا كان الجواب نعم ، فنعم هي هوايةٌ يجب أن تأخذ حيزًا من حياتك ..

الكتابة تشبه اللقاء مع النفس ، أجد صعوبةً في مواجهة المرآة.. والتحدث مع نفسي .. ولكنني أستطيع ممارسة ذات الشيء وهو لقاء الروح .. من خلال الكتابة .. لقاء الروح .. واو .. أحببتُ هذا التعبير المثير ..

ربما ما يبعدني عن الكتابة أنني على تمام اليقين أن كتابتي سابقًا كانت مليئة بالجمال والإبداع الذي تفتقده نصوصي الآن .. لهذا أخجل من الكتابة بشكلٍ عاديٍ كالجميع ، وأنا التي لدي هوس التميز لا يزال

ولكنني أود القول ، توقفي نورة عن ملاحقة المثالية .. وعيشي كما أنت .. وتقبلني أنك لا تتميزين دائمًا .. وما دامت هذه الموهبة وجدت طريقها إلى روحك .. فحافظي عليها … ونميها .. واشكري الله عليها ..

سأكتب.. سأكتب كثيرًا …….

أشعر بالشفقة علي ، أشعر بالشفقة علي .. ولا أريد أن يشاهد هذه الشفقة أحدًا سواي ..

أشعر أنني فُصلت عن بيت أهلي بدون استعدادٍ نفسي .. خرجتُ من بيت أهلي إلى الخبر ثم من الخبر إلى شقةٍ مفروشةٍ

ملابسي وأشيائي كانت تُرسل لي مرةً بعد مرة ..

لا تزال غرفتي في بيت أهلي مليئةً بالأشياء

لحق صدمتي بالانفصال عن بيت أهلي ، صدمتي بحقيقة عدم امتلاكي لمجتمعٍ خارج المنزل .. إذ كانت أمي هاجسي .. بمجرد عودتي من العمل أجلس معها .. كل يوم

لم يكن لدي وقتٌ لخلق هذا المجتمع ، أو الشعور بحاجته حتى ..

كما لم أكن أمتلك وقتًا لهواياتي ..

ما أمر به الآن هو خيرٌ ظاهره حزن .. فأنا في فرصةٍ ذهبية للتطور

الجمعة الذي كان مفضلًا لدي، أشعر بحرقة حزني فيه اليوم ..

صباحًا أشرب مع أمي قهوة الضحى ثم نتغدى أطايب الطعام ، ثم نبدأ العصر بترقب القادمين من إخوتي ، تغيب الشمس ونحن مكتملين .. نشرب القهوة .. الحلا .. نضحك كثيرًا .. وصخب الأطفال يملأ المكان .. ثم نتعشى سويةً ..

هكذا كانت جمعتي كل مرة

ولكنها هذه المرة …… تبدو بائسة

أستيقظ لوحدي في الشقة … بهدوءٍ صاخب! .. أقرر مشاهدة نتفلكس ، ساعة .. ساعتين .. ثم أشعر بالملل ..

ثم ماذا أفعل .. لم تعد هواياتي هواياتً لي .. ولا أمتلك صديقاتٍ جديدات … بكيتُ كثيرًا اليوم ، أعني الآن .. الآن

من جمعةٍ مليئة بالبهجة والحب إلى جمعةٍ خاليةٍ من كل شيء إلا مني ومن وحدتي …

في وسط بكائي اعتدتُ أن أكون اللايف كوتش لنفسي ، مسكتُ القلم وسألتُ نفسي ، لماذا أشعر بالوحدة .. بدون شعورٍ مني كتبت .. “أهلي نسوني” .. بكيتُ كثيرًا عندما كتبتُ هذه الجملة المؤلمة .. لأنني أتذكر جيدًا كيف تعود أختي كل جمعةٍ من سهرتها لدى أهلي .. بدون أن يفكر أحدهم بإرسال غداء/عشاء لي ..

لم أدرك أن شيئًا كهذا يعنيني ويكسرني سوا اليوم .. عندما جلستُ جلسة مصارحة .. بيني وبيني ..

لا تزال الجمعة في أولها .. ولكنني أتسائل بانكسار ، مالذي سأفعله اليوم سوا البكاء ؟

“أنا آسف نورة بس أخوك سيء جدًا”

بعدما سقط في القاع ، بفضل أخي كما يزعم ، أخبرني هذه العبارة اللاسعة ..

ولأنني أود حفظ قدسية أخي فإنني لا أستطيع أن أفضي بهذا الأمر إلى المقربين حولي ..

أخي من دمي ، وابن أمي وأبي .. أشعر أن حب أخوتي واجبٌ وفرض .. وقد حصل تضاربٌ في عقلي لوهلة

كيف أن هذا السيء جدًا يكون أخي ..

ربما يكون الحب أمرًا مفصولًا عن الأخلاق ، وهذا صعب

ولربما ما كان يجب تقديس الأهل إلى هذا الحد ، وهذه قناعةٌ صعبةٌ هي الأخرى

أريد النوم، ولا أستطيع سرد المزيد

الشعور بالوحدة يعود مجددًا ..

والوحدة التي أعنيها هي وحدةُ الأشخاص والأشياء

في نفس الوقت الذي لا أمتلك فيه أصدقاء ، أملّ من أشيائي ، هواياتي ومحبوباتي ..

الوحدة تزبلني … ولم أتوقع لهذا اليوم أن يحل .. ولكنه حل ..

ما يزيد الأمر تعقيدًا أنني لا أملك نفسًا على صناعة الصداقات ..

لا أستطيع البكاء لوحدي … أحتاج دائمًا إلى شخصٍ يفجّر مشاعري المكبوتة .. فأبكي كثيرًا .. كثيرًا ..

أنتظر الآن ، ل ..

أود أن أحتضنها وأبكي كثيرًا …

ثم أمطر يالله عليّ أرواحًا طيبة .. فلا طاقة لديّ في البحث أبدًا

الحرب التي عشتها لم تكن حربًا ، والتحديات الي واجهتني فيما مضى ما كان من الطبيعي وجودها

كان “السيناريو” الطبيعي أن أولد حرةً بلا حرب ، أختار طريقي بلا حرب ، أكون أنا بلا حرب

ولأن هذا السيناريو لم يكن متاحًا فقد خضتُ حروبًا حتى نلت ما أردت

ثم ها أنا الآن وقد عشتُ حقيقتي الوحيدة ، عشتُ كما أريد وكما ينبغي

بدت حياتي خالية ،،، كأنني عدتُ للصفر ،، كأنني بدأتُ الآن

الآن في هذا الزمن و في هذا اليوم أنا و تلك الفتاة العشرينية التي ولدتَ لدى أهلٍ يسيرين

والتي قررت أن تبدأ حياتها الآن

كلانا واحد

كلانا واحد

كأنني بدأت الآن و قد اعتدتُ منذ ولادتي على القتال ، ولهذا استنكرتُ الحياة المستقرة

وقد ظننتُ أنني تغلبتُ على الكثر من التحديات في حين أنها لم تكن تحديات

كأنني طفلة ، كأنني وُجدتُ الآن

وقد حانت لحظة العيش ،،

شعورٌ بالخلاء يجتاحني ، شعورٌ لا أحبه ،، لا أحبه

يحدث أن تكتب مصارحةً لأحدهم

ثم تستحي أن تقرأها مرتين ..

إنها القوة يا نورة

–

بالأمس علمتُ شفرة حياتي والتي وجب من أجلها

الاستيقاظ (الهوية)

لقد امتلكتُ بوصلتي .. وطريقي لجنة الدنيا

كارما

لقد ولدتُ شخصًا خيرًا في هذه الحياة ..

ولدتُ أحمل الخير والطيبة والسلام لأحبابي ..

يسوق الله لي رحمتي سَوقًا .. وبدون افتعال أقف بجانب كربة أختي في طلاقها .. ولا أشعر أنني قدمتُ شيئًا يفوق طاقتي ..

فعلتُ الشيء الذي شعرتُ أنه جزءٌ مني .. وتصرفتُ كما أنا

هذه الرحمة التي وضعها الله في قلبي .. طيبتي .. وحبي

تحيي فيني يقينًا أن الله سيعطيني ، وسيجزل العطاء ..

سيرحمني كما أفعل .. وسيكرمني كما أفعل ..

لأني أستحق ..

نورة ..عندما تنسين من تكونين .. تذكري معدنكِ الأصيل

الذي أحبه فيكِ جدًا ..

ابقي كما أنتِ .. أحبكِ هكذا ..

هكذا أنتِ .. رائعة